ATENÇÃO: Este Blog contém imagens e linguagem que podem chocar os mais sensíveis. Se for esse o teu caso, este Blog não é para ti! Se decidires ficar, é por tua conta e risco, depois não te queixes...
O objectivo do meu Blog, é tão somente o de tentar proporcionar umas boas gargalhadas a quem o visita. O Blog é constituído por imagens trabalhadas por mim, ou ainda por textos escritos também por mim...TODO O CONTEÚDO É FICTÍCIO!
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Citro
Site optimizado para visualização com duas vendas nos olhos.
Agora com o novo anúncio do Banif, surgiram-me duas dúvidas. O Centauro é metade dum homem, com metade dum cavalo. No meio disto tudo, pergunto-me: Onde é que fica o falo do Centauro? Em caso de erecção, caso o falo fique no sítio normal do homem, não cairá o Centauro para trás? É que é, no mínimo, arraçado de cavalo...
Trata-se duma campanha contra os maus tratos dos animais nos circos. O mote que gerou o trocadilho empregue na campanha é o seguinte: Os animais não são palhaços! Se clicarem nas thumbnails aparece-vos a imagem em grande...
Aqui têm uma das imagens em maiores dimensões...
Os palhaços não levantaram qualquer tipo de objecção ao trocadilho, exigindo apenas fazerem também parte da campanha. Também eles fizeram o seu próprio trocadilho (consta que pediram ajuda ao Batatoon!):
É assim, eu de Circo percebo pouco, e de palhaçadas ainda menos, mas dá-me ideia que seja algum recado para as esposas...
Porque o Mundo pode ser um sítio melhor... (Vídeo)
Vivemos uma crise de valores, estamos a um passo da decadência. Cabe, a cada um de nós, dar o seu melhor para tentar inverter esta tendência, tornando o Mundo um lugar melhor para se viver. É precisamente nessa óptica que decidi colocar aqui este vídeo. Tento dar o meu melhor para que as pessoas vejam o lado positivo da vida e vivam com alegria, mas sinto-me também no dever de alertar para males comuns que devem ser combatidos... e esta é uma guerra que deve ser travada por todos, a bem da humanidade.
Epá, tenho consciência que, de facto, não sou muito inteligente, mas... acham normal uma campanha que tem como base reunir pessoas que demonstrem orgulho em serem heterossexuais?! Dassss!
És Heterossexual com orgulho?! Então bota o teu nome aí no livro...
Gostei dos três primeiros nomes, dão seriedade “à coisa”...
Mas o que confere ainda mais seriedade a tudo, é mesmo o aspecto dos machões que servem de “cara” à campanha :D
Mas se calhar, no final de contas, o doido ainda sou eu!
Homem faz explodir granada num comboio depois de revisor lhe pedir bilhete
Um homem russo fez explodir hoje uma Granada na própria mão depois de o revisor do comboio onde viajavam lhe ter exigido o bilhete.
O L123 custa cerca de 40 Euros, eu já falei com um sargento aposentado que me vende uma granada por menos de metade. É bom saber que em 2008 vou viajar à borla.
Garry Kasparov, o antigo campeão mundial de xadrez, foi detido pela polícia russa, no seguimento de uma investigação em curso. Kasparov foi apanhado em flagrante a malhar no cavalo.
À espera do fim do mundo Membros de uma seita russa estão barricados numa caverna desde o início do mês Membros de uma seita russa que acredita no fim do mundo permanecem desde o início do mês fechados numa caverna, a sudeste de Moscovo, e ameaçam cometer suicídio colectivo. Entre as três dezenas de pessoas, estão quatro crianças.
SIC
Lá dentro uma criança de 1 ano e meio está entre as 29 pessoas que montaram um autêntico acampamento no interior de uma caverna. Munidos de alimentos e mantimentos para vários meses, debatem-se com temperaturas abaixo dos 12 graus e com a convicção de que em Maio do próximo ano, o mundo vai acabar. Quando questionados sobre o porquê de mantimentos para tantos meses, dado que, afinal de contas, e segundo os mesmos, o Mundo ia acabar, estes responderam que o Cartomante estava a trabalhar com uma margem de erro na ordem dos 6% e com um intervalo de confiança de 92%.
Cá fora, a par dos médicos e das equipas de resgate, vários psicólogos negoceiam com os membros da " Verdadeira Igreja Ortodoxa Russa" como se intitulam. Alguns padres católicos tentaram sem sucesso ajudar nas conversações, mas mantém-se a recusa para libertar as quatro crianças. Aliás, para os membros da seita não há crianças nem adultos, pois ou com o fim do Mundo, ou com o fim do rastilho, a idade ou tamanho de nada valem.
Os barricados ameaçam fazer explodir 100 toneladas de explosivos que alegam possuir no interior da caverna, caso os forcem a sair. Pachachov Negrity, porta-voz do grupo, disse mesmo que o Mundo até podia não acabar, mas que com 100 toneladas de explosivos já dava para o abanar um pouquinho!
O líder desta seita, Kuznetsov Pyotr, não acompanhou os seguidores. De acordo com a agência de notícias russa Kuznetsov, foi detido e está a ser alvo de exames psiquiátricos. Responde a um processo por formar uma organização com actividades associadas à violência. Este homem que se declarou profeta há alguns anos mantém contacto com os seguidores. Kuznetsov afirma com veemência que não conhece ninguém da Verdadeira Igreja Ortodoxa Russa e que a única vez que entrou nela foi para gamar a caixa das esmolas e violar dois acólitos. Quando questionado sobre a seita, só disse: Aceita? Mas aceito o quê?!
A seita proíbe as crianças de frequentar a escola, ver televisão ou ouvir rádio. A seita fá-lo para que as crianças não venham a ter ideias parvas.
As autoridades russas tentam arranjar uma alternativa segura para terminar com a situação.
Chao Min Pereira, esposa de Chop Suey da Silva, deparou-se, aos 65 anos de idade, com uma adversidade com a qual não contava. Chop Suey, após uma fracassada ousada acrobacia sexual, caiu mal de cima do roupeiro, ficando paraplégico. Como diriam os “gatos”, da cintura para baixo, acabou-se o Chop Suey.
Chao Min Pereira diz que após ter visto os melhores sketches dos Monty Phyton se tornou uma optimista!
A imagem que aqui deixamos é bem elucidativa disso mesmo:
Detido segurança do Metropolitano após brutal triplo homicídio...
Foi hoje detido um segurança do Metropolitano após brutal triplo homicídio. Quando questionado sobre o motivo pelo qual tinha cometido tal atrocidade, só disse: "Eu já tinha dito que os punha na linha!"
Este é um pequeno “favor” que vos peço... Está a decorrer uma votação para eleger o melhor Blog Português, seja genérico, seja dividido por categorias. Posto isto, peço, a quem não esteja presentemente a receber dinheiro para votar noutros Blogs, e realmente achar que o meu Blog até tem alguma piada, o favor de votar no meu!
Sentença de 1.253 anos de prisão Ex-dirigentes da ETA condenados por atentado em Madrid que matou seis pessoas
A Audiência Nacional espanhola condenou os ex-dirigentes da ETA, Juan Antonio Olarra Guridi e Ainhoa Múgica, a 1.253 anos de prisão cada um. Os dois activistas da organização terrorista basca foram julgados pela autoria de um atentado em Madrid, que causou a morte de seis pessoas.
Desde que, Justino Macleod (do Clã Macleod), havia ficado preso no armário por 1.127 anos, ganhando por outros tantos o jogo das escondidas, que não se assistia a uma prisão tão prolongada.
Roupas vendidas pela cadeia de vestuário norte-americana GAP são fabricadas por crianças num atelier na Índia, segundo uma investigação do diário britânico Observer hoje publicada
Prostitutas cosem lábios e ameaçam enterrar-se vivas em defesa dos seus direitos
Três prostitutas da cidade boliviana de El Alto coseram hoje os lábios, e várias ameaçaram enterrar-se vivas para exigir «respeito pelos seus direitos» e sanções para aqueles que as agrediram na passada semana
Lily Cortés, dirigente das trabalhadoras sexuais de El Alto, a cidade mais pobre do país e que faz fronteira com La Paz, disse à agência EFE que se não lhes oferecerem «garantias laborais, hoje coseram os lábios, amanhã enterram-se vivas».
No local, estava o nosso repórter que apanhou a jeito um cliente habitual daquele putedo e lhe pediu a opinião sobre este tema, ao que o cliente respondeu «em relação ao coserem os lábios não vejo qualquer problema, pois de vez em quando também compro bonecas insufláveis em que a boca não vem feita». Afirma ainda que «em relação ao enterrarem-se vivas, também não vejo qualquer “drama”, pois até concordo que chega a ser um pouco egoísta da nossa parte sermos sempre nós a enterrar. Mas Necrofilia é que não...».
Mais de meia centena de prostitutas ocupou um centro médico e iniciou uma greve de fome para protestar porque o governo de Evo Morales não sanciona aqueles que na passada semana queimaram e destruíram bares e bordéis por os considerarem locais de delinquência.
O nosso repórter surpreendeu uma das prostitutas com uma banana na boca e perguntou-lhe se não estavam em greve de fome, ao que ela retorquiu «sim, e estamos... a mim ninguém me come», adiantando ainda que «a banana nem é tanto pela fome, é mais para não perder a elasticidade no maxilar».
Em comunicado, as mulheres pediram que os «culpados de tanta violência» não «fiquem impunes», enquanto que a polícia, em vez de as proteger, ataca-as «como criminosas». «Tratam-nos como se fôssemos umas putas!».
«Exigimos justiça e respeito, a nossa dignidade não pode ser atropelada», «somos como as outras mulheres, só que o preço está à vista» adianta o comunicado
As prostitutas também escreveram cartazes com sangue de boi (supõe-se que dos maridos) onde se lê: «queremos trabalhar», «temos direito à educação dos nossos filhos» e «até os hamsters em laboratório têm segurança, com as nossas ratas não deveria ser diferente!».
No local do protesto, algumas mulheres compareceram com os filhos, tendo o mais novo deles 38 anos.
Já toda a gente ouviu falar nos famosos Diamantes de Sangue, mas poucos são os que sabem explicar com exactidão o que são.
Lourdes, ou Patareca Brilhante, como é conhecida no meio, faz, desde os 12 anos (foi menstruada aos 11, mas nesse ano ainda tinha a mania que queria ser Doutora) transporte ilegal de diamantes entre Continentes.
Agora, com 25 anos, foi detida para interrogatório, e fomos ter com ela para tentar perceber melhor esta história. Segue então a entrevista: Repórter – Lourdes...
Lourdes – Pode-me chamar Patareca Brilhante, eu prefiro.
Repórter – OK. Patareca, pode-nos dizer como se iniciou nesta perigosa actividade de tráfico de diamantes?
Lourdes – Tudo começou muito cedo. Aí desde os 8 anos de idade que me recordo de ouvir o meu pai a dizer: Lourdes, temos de pôr essa patareca a render! Na minha inocência, pensei que era ele na brincadeira, visto a minha mãe ser puta de profissão.
Repórter – É portanto, filha da puta?
Lourdes – Não, no fundo até era um bom pai. Até havia dias que não nos batia e dava presentes.
Repórter – Referia-me à patareca...
Lourdes – Sim, sim, sem dúvida, a minha mãe era uma grande puta. O meu pai apelidava-a carinhosamente de “O mealheiro dos 3 buracos”. Só mais tarde me apercebi ao que se referia, pois sempre pensei que fosse alguma piada relativamente ao facto de a minha mãe ter uma narina deformada, fruto dum gancho irrepreensível da canhota do meu pai, isto no dia de aniversário do meu irmão. Felizmente foi logo no início do jantar, senão a minha mãe tinha logo “apagado”.
Repórter – Voltando à questão inicial... a que se referia então o seu pai com o “pôr a patareca a render”?
Lourdes – Ele tinha visto no cinema um filme qualquer em que se fazia tráfico de diamantes... chegavam a pôr-se coisas no cu!
Repórter – E...?
Lourdes – O meu pai sempre foi um “engenhocas”, não foi à toa que tirou a 4ª classe à noite com distinção e uma nota de 20 escudos. Posto isto, ele pôs-se logo a tentar engendrar uma variante que nunca ninguém se tivesse lembrado, e que fosse de muito difícil detecção por parte das autoridades.
Repórter – E a que conclusão chegou ele?
Lourdes – Lembrou-se que eu podia transportar os diamantes na patareca.
Repórter – Então, mas não estava há pouco a criticar os que metiam coisas no cu?
Lourdes – Não vamos comparar... E digo-lhe mais, eu fazia as coisas como deve de ser.
Repórter – Como assim? Lourdes – Só transportava os diamantes, quando estava com a “chica”.
Repórter – Mas isso não lhe mete nojo?
Lourdes – Não, não, eu lavo-os antes...
Repórter – Faz-me alguma confusão... não se aleija?
Lourdes – Antes sim, agora já não.
Repórter – Porque é que antes a aleijava e agora não?
Lourdes – Logo ao início, quando ainda andava com pensos higiénicos, os diamantes andavam à solta e, por vezes, faziam-me feridas na “xafarica”. Nessa altura, ainda me custava a pôr o aplicador (risos).
Repórter – Porque se riu? Lourdes – Porque desde que o meu pai chamou lá a casa o meu Tio Ramiro, cabeça de martelo, para os amigos, nunca mais tive esse problema. Aliás, até já cheguei a transportar lá meloas para uma tia minha que estava doente em S. Francisco... e diamantes em bruto, nem comichão fazem. Agora trago-os sempre dentro do tampão!
Repórter – Estou a ver, estou a ver... e diga-me uma coisa, entre que Continentes é que faz o tráfico?
Lourdes – Entre o de Alfragide e o da Amadora.
Repórter – Desculpe?! Lourdes – Sim, são os únicos que ainda não tinham sistema de detecção de diamantes. Carrefoures, Jumbos... esquece! Ainda tentei ludibriar os agentes, dizendo-lhes que era um piercing interno, mas um deles retorquiu logo: Isso é que era doce, menina! Eu também tenho um pierce... no êmbigo, e sei bem distinguir jóias verdadeiras, de bugiganga, está bem?! E assim ficámos.
Repórter – Soubemos ainda que alguns dos seus colegas de tráfico fizeram confusão, talvez por serem de Continentes diferentes, e pensaram que o tráfico ia acabar devido ao fluxo sanguíneo ter deixado de ir para a patareca... ou seja, pensaram inclusive numa menopausa precoce, confirma?
Lourdes – Eheheeheheh, pois foi, esses estúpidos! Já lhes disse que isto espicha mais sangue que um idoso incontinente! Mas agora penso que eles já foram esclarecidos...
Repórter – Ouvimos ainda dizer que ia sair agora uma película a retratar a sua história. Confirma?
Lourdes – Afirmativo. E recomendo... A dupla que faz de minha crica tem uma interpretação fora de série... nem é preciso saber ler os lábios para perceber o que ela diz!
Repórter – OK, vamos então aguardar pelo filme. Olhe, Patareca, resta-me agradecer-lhe todo o tempo que nos dispensou, penso que os nossos telespectadores vão agora ficar esclarecidos em relação ao nome “Diamante de Sangue”.
O Comité Disciplinar da UEFA reduziu para 3 jogos o castigo a Scolari
Scolari pode ficar no banco no último jogo do apuramento para o Euro 2008. A sanção passou a ser de 2 meses, menos um do que a decisão antes do recurso do treinador da selecção portuguesa. Dizem as más línguas que Scolari terá levado uma soqueira para o Comité. Scolari fica assim com dois meses de pena efectiva e um mês de pena suspensa. "Provou-se a 90 que Scolari não acertou no murro no jogador sérvio" o que terá ajudado no recurso disse Amandio Carvalho da FPF que acompanhou o treinador da selecção portuguesa. "Scolari continua a fazer o seu trabalho normal a única diferença é não estar sentado no banco nos próximos três jogos" disse ainda o dirigente federativo. Scolari vai ainda ser alvo de treino específico no que diz respeito à finalização com os punhos. Madaíl acha inadmissível que Scolari, àquela distância, tenha falhado a fronha do sérvio. A FPF vai apoiar Scolari em todo o processo e inclusive já mandou vir luvas e sacos de boxe de alta qualidade.
Donde tirei isto, dizia que era um funeral cigano na Hungria, não sei da veracidade de tal afirmação, mas também não interessa nada... (ler com "pronúncia" cigana) (gif)
Diz que, devido à menor quantidade de luz emitida (por ser em fundo preto) consome menos energia... Pá, de facto, faz sentido! Mas nem tudo são rosas...
Em declarações à agência Lusa, Nelson Pereira, médico do INEM que estava a coordenar a operação, contou que várias pessoas saíram assustadas, algumas em pânico, pelos acessos à rua da Praia da Vitória. Citro manteve-se sereno, saindo com os earphones postos, dizendo que parece que, pela correria, deviamestar a fazer descontos nos bilhetes.
Uma funcionária de uma farmácia no local contou que muitas pessoas entraram no estabelecimento com os olhos a lacrimejar e a pedir soro fisiológico e lenços.
Citro perguntou quem tinha morrido, sem que ninguém lhe tivesse respondido.
A funcionária adiantou que teve de encostar a porta da farmácia porque se "notava um cheiro estranho". Citro tinha trazido o novo AXE, e era melhor fechar a porta antes que as putas partissem a farmácia toda.
Também uma vendedora de um quiosque na rua da Praia da Vitória disse que muitas pessoas saíram da estação do metro a correr e que um homem de cara tapada dizia "foi uma fuga de gás". Citro garante que esse cabrão se havia peidado e jurado a pés juntos que não tinha sido ele!
Citro, quando questionado sobre o seu aparente bem-estar, afirmou: “Para quem está habituado a usar Tabasco para desentupir o nariz, o gás-pimenta é p’ra meninos!”
A parte da Nissan e da Porsche já estava feita... eu só acrescentei o da TATA! Em teoria, são os diversos tipos de Airbag consoante a marca do veículo...
